יום שבת, 23 באפריל 2011

האם אתה חכם מילד בן 10?


על המבחן הזה ענו נכונה חלק לא מבוטל מבני ה-10 שנבחנו בו. הוא יהווה קנה מידה לא רק לאינטלגנציה שלך, אלא גם ליכולת שלך למלא הוראות ולפעול תחת לחץ זמן.

המבחן הזה יעזור לך לדעת מהי איכות התגובה שלך להוראות שקיבלת.
תביא דף ועט, אנחנו נחכה. כן, זה הכרחי ואי אפשר בלעדיהם. אתה עונה על השאלות אך ורק בדף.

יש לך 3 דקות לענות על המבחן, גם אם תענה נכון על הכל אך תחרוג מהזמן - נכשלת.

1. קרא הכל לפני שאתה מתחיל.
2. כתוב את שמך בפינה הימנית העליונה של הנייר.
3. הקף את השם שלך בעיגול.
4. צייר חמישה ריבועים קטנים בפינה השמאלית העליונה של הנייר.
5. סמן איקס בכל אחד מהריבועים.
6. צייר מעגל סביב כל ריבוע.
7. רשום את שם משפחתך מתחת לשמך הפרטי.
8. מתחת לריבועים כתוב: "כן, כן, כן".
9. רשום את הרחוב שלך, העיר והמיקוד בשורה אחת.
10. סמן איקס בפינה התחתונה השמאלית של הנייר.
11. צייר משולש סביב האיקס שהרגע סימנת.
12. הפוך את הדף וחשב כמה זה 703 כפול 9805.
13. צייר מלבן סביב התוצאה.
14. אמור את שמך הפרטי בקול רם.
15. אם אתה חושב שעד כה אתה עומד במשימה, אמור בקול רם: "עומד במשימה".
16. בצד האחורי חשב כמה זה 8,950 ועוד 9,850.
17. סמן בעיגול את התשובה שלך.
18. קרא בקול את סדר המספרים ההפוך מ-10 עד 1.
19. כעת, כשסיימת לקרוא, בצע רק את סעיפים 1 ו-2.

נו, עברת וביצעת סעיף אחר סעיף או שפעלת ע"פ ההוראה המאוד ברורה בסעיף מספר 1?
תנו לחבריכם לענות על המבחן ותוכלו לראות מי ממושמע ומי בסעיפים 14, 15 ו-18 מתחיל לדבר לעצמו בקול רם.

יום שבת, 9 באפריל 2011

במה שונה הכלא מהעבודה?


בכלא (על פי החוק) לכל אסיר מגיע מרחב של 6 מטרים רבועים .
בעבודה אתה יושב מאחורי שולחן עם מרחב חופשי של פחות ממטר מרובע.
בכלא מאכילים אותך בחינם 3 פעמים ביום.
בעבודה יש לך רק ארוחת צהריים אחת, וגם היא לא בחינם.
כלא
בכלא מקצרים לך את תקופת השהייה בתמורה להתנהגות טובה.
בעבודה, בתמורה לעבודה טובה, נותנים לך עוד יותר עבודה.
בכלא השומר הולך, פותח וסוגר אחריך את כל הדלתות.
בעבודה אתה נגרר לבד עם כל המפתחות או הכרטיס המגנטי.
בכלא אתה יכול לשחק בקלפים ולספר בדיחות.
בעבודה אתה תקבל על כך נזיפה במקרה הטוב, ובמקרה הפחות טוב תפוטר.
בכלא יכולים לבקר אותך קרובי משפחה וחברים.
דבר כזה לא יעבור בעבודה בשלום.
בכלא יש המון סוטים וסאדיסטים.
בעבודה קוראים להם מנהלים.
עבודה וכלא
בכלא מאסר עולם זה 25 שנה.
בעבודה: 45 שנה מינימום.
בכלא אתה הולך הביתה בסיום התקופה, וכבונוס יש ניכוי שליש.
בעבודה אתה ממשיך לעבוד עד שאתה חולה או מוגבל. ואם שרדת, תקבל "בונוס" פנסיה, ששילמת עליה כל חייך.
ואנחנו שואלים, מה באמת עדיף - כלא או עבודה?

רובופוליטיקה


אדם נכנס לבר ומזמין משקה.

בבר הזה משמש רובוט כברמן ומשרת את הלקוחות.

הרובוט מגיש לאדם קוקטייל ושואל אותו: "מה מנת המשכל שלך?"

האיש משיב: "150" ואז הרובוט מתחיל עימו בשיחה אינטלקטואלית על התחממות גלובאלית,
 תורת הקוונטים, פיזיקה גרעינית, תורת המשיכה והתפתחות המינים.

הלקוח מאוד התרשם מהרובוט וחשב לעצמו שזה ממש מדהים.

הוא מחליט להעמיד את הרובוט במבחן, יוצא מהבר ונכנס שוב למשקה נוסף.
הפעם כשהרובוט שאל אותו למנת המשכל שלו, האיש השיב "בערך 100".
מיד התחיל הרובוט לשוחח עמו על כדורגל, בייסבול, כדורסל ומשחקי מחשב..

הלקוח, כעת ממש המום, עוזב את הבר וחוזר למבחן נוסף.

הרובוט שוב מגיש לו את המשקה ושואל אותו למנת המשכל שלו, האיש משיב: "אה... אני חושב.. אולי 50?"

ואז הרובוט אומר לו... ממש באיטיות...
"אז מה, אח שלי... שוב תצביע ביבי...?"

למה, למה, למה..



למה, למה, למה?

למה אנו לוחצים על השלט חזק יותר, כשאנו יודעים שהסוללות נחלשו?
למה הבנקים גובים עמלת משיכת-יתר, כשהם יודעים שאין שם כסף?
למה אנשים מאמינים כשאומרים להם שיש ארבעה מיליארד כוכבים, אבל חייבים לבדוק כשכותבים להם "צבע לח"?
למה הדבק לא נדבק למיכל בו הוא נמצא?
למה משתמשים במחטים סטריליות כשמוציאים להורג בזריקת רעל?
למה לטרזן אין זקן?
למה סופרמן עוצר כדורים בחזהו, אבל מתכופף כשמשליכים עליו את האקדח אחרי שהכדורים נגמרים?
למה הטייסים המתאבדים היפניים (קמיקאזה) חבשו קסדות?
של מי היה הרעיון לשים "ש" במשפט "יש לי שין שורקת"?
אם הקופים התפתחו לבני אדם, איך זה שיש עדיין קופים?
איך זה, שלא חשוב באיזה צבע סבון תשתמשו לאמבט הבועות שלכם, תמיד הבועות יהיו לבנות?
האם יש איזשהו יום בו מזרנים אינם נמכרים במבצע?
מדוע אנשים חוזרים באופן קבוע למקרר, מתוך תקווה שמשהו חדש לאכול הופיע שם יש מאין?
למה אנשים עוברים שוב ושוב עם שואב האבק שלהם על חתיכת חוט המונחת על הרצפה, אחר כך מתכופפים, בוחנים אותה, ושמים אותה בחזרה על הרצפה כדי לתת לשואב האבק הזדמנות נוספת?
למה אף שקית פלסטיק לא נפתחת בקצה בו מנסים לפתוח אותה בפעם הראשונה?
איך הגיעו כל החרקים המתים האלה לתוך מתקני התאורה הסגורים?
כשאנחנו הולכים בסופרמרקט, ומישהו פוגע בקרסולנו עם עגלת הקניות שלו, ואז מתנצל, למה אנחנו אומרים "הכול בסדר", הרי הכל לא בסדר, אז למה אנחנו לא אומרים "זה כואב, חתיכת אידיוט!"?
למה, בכל פעם שמנסים לתפוס משהו שנופל מהשולחן, תמיד פוגעים במשהו אחר ומפילים אותו?
למה אנחנו מנסים בחורף לשמור על הבית חם כפי שהוא היה בקיץ, תקופה בה התלוננו על החום?
למה לא שומעים אף פעם בדיחות חותנים?
 
אגב: הסטטיסטיקה לגבי שפיות אומרת, שאחד מתוך כל ארבעה אנשים סובל ממחלת נפש מסוג כלשהו. חשבו על שלושה מחבריכם הטובים ביותר — אם הם בסדר, אז זה אתם !!!

יום שבת, 2 באפריל 2011

משל הצפרדעים - תמיד להיות חיוביים!



היה היה פעם מירוץ צפרדעים.
המטרה הייתה להגיע לקצה העליון של מגדל גבוה.
הרבה אנשים התכנסו כדי לראות אותם ולתמוך בהם.
המירוץ החל..
למעשה, האנשים לא האמינו שהצפרדעים מסוגלות להגיע עד למעלה.
כל המשפטים שנשמעו היו מסוג: "אין טעם!! הן לא יצליחו אף פעם!!"
הצפרדעים התחילו לאט לאט להתייאש, חוץ מאחת שהמשיכה לטפס.
האנשים המשיכו: "באמת חבל על הזמן!!! הן לא יצליחו לעולם!"
הצפרדעים החלו להרים ידיים, חוץ מאחת שהמשיכה למרות הכל.
לבסוף, כולן נטשו את המרוץ חוץ מהצפרדע הזאת שלבד, במחיר של מאמץ עצום, הגיעה למעלה.
האחרות, נדהמות, רצו לדעת איך היא עשתה זאת.
אחת מהן התקרבה כדי לשאול אותה איך הצליחה לסיים את המירוץ ולטפס עד למעלה בזמן שכל השאר פרשו. וגילתה שהצפרדע הייתה..
חירשת !!!

מוסר השכל:
אל תקשיבו לאנשים שיש להם את ההרגל המגונה להיות פסימיים.
הם גונבים את מירב התקוות מלבכם!
תזכרו את הכוח שיש למילים שאתם שומעים או שאתם קוראים.
והיו תמיד חיוביים!
היו תמיד חרשים כשמישהו אומר לכם שאתם לא יכולים להגשים את החלומות שלכם

יום שבת, 12 במרץ 2011

קריקטורות משעשעות בנושא מחירי הדלק




כידוע, מחודש ינואר מחירי הדלק הולכים לעבור את רף ה-7 שקלים. אפשר לצחוק על זה ואפשר לבכות. מסתבר שמהבכי לא באה הישועה, אז אולי הצחוק יעורר תגובה...
קריקטורה
 
קריקטורה
 
קריקטורה
 
קריקטורה
 
קריקטורה
 
קריקטורה
 
קריקטורה
 
קריקטורה
 
קריקטורה
 

להרחיק את הנוער מהסמים



שני צעירים נעצרו באשמת שימוש בסמים והגיעו לבית המשפט.
אמר להם השופט: "אתם נראים לי ילדים טובים, העבר שלכם נקי אבל עברתם על החוק. אם אתם רוצים שלא אכניס אתכם לכלא, לכו בסופ"ש הקרוב למעונות של בני נוער בסיכון ותסבירו להם על הסכנות שיש בסמים. נתראה ביום ראשון".

לאחר סוף השבוע הגיעו השניים בשנית לבית המשפט, אמר להם השופט: "ובכן, עשיתם את מה שסיכמנו?"
"כן, אדוני השופט", אמר הראשון, "אני שכנעתי 17 בני נוער לא להתקרב לסמים".
"17? זה נהדר. איך עשית את זה?"
"ציירתי להם שני עיגולים, אחד גדול ואחד קטן, הצבעתי על הגדול ואמרתי להם: 'ככה נראה המוח שלכם לפני השימוש בסמים'".
"עבודה נהדרת!", אמר השופט ופנה לנאשם השני "ומה אתה עשית?"

"אני שכנעתי 156 נערים להתרחק מסמים"
"156?! וואו! זה מרשים מאוד, אבל איך הצלחת?"
"אה, בקלות. גם אני ציירתי שני עיגולים, אחד גדול ואחד קטן, הצבעתי על הקטן ואמרתי להם: 'ככה נראה התחת שלכם לפני שתכנסו לכלא..' "
.

יום רביעי, 23 בפברואר 2011

מה קונים לאמא שלא צריכה כלום? אחד הטובים!

אמא יקרה לי, מאוד יקרה


ארבעה אחים עזבו את הבית לטובת לימודיהם בקולג' והפכו כל אחד למצליח מאוד בתחומו, האחד היה רופא מצליח, השני עו"ד בכיר, השלישי מרצה מבוקש והרביעי מהנדס בעל שם עולמי.
התיישבו הארבעה וחשבו מה לקנות במתנה לאימם שחיה לבדה בביתה.

אמר הראשון: "אני אבנה לאמא בית גדול ויפה על הים"
אמר השני: "שלחתי לה, עם שליח אקספרס, את הדגם האחרון של מרצדס SL600"
אמר השלישי: "אמא אוהבת הצגות, בניתי לה תיאטרון פרטי יוקרתי"
אמר הרביעי: "אמא מאוד אוהבת לקרוא בתנ"ך, אבל הראיה שלה הדרדרה. פגשתי כומר אחד שאמר לי שיש תוכי שקורא את כל התנ"ך. במשך 12 שנה לימדו אותו 20 כמרים את כל התנ"ך, התחייבתי בתמורה לשלם 100 אלף דולר בחודש למשך 20 השנים הקרובות, אבל זה שווה את זה.
אמא רק צריכה לומר את הספר והפרק שהיא רוצה, והוא ידקלם זאת בצורה מדהימה".


לאחר החגים שלחה האם לבניה מכתבים:
"מילטון, הבית שבנית לי עצום. אני חיה רק בחדר אחד אבל צריכה לנקות את כולו. תודה בכל מקרה".
"מארווין, אני זקנה מדי בשביל לטייל ועושה משלוח לקניות, אז אני לא משתמשת במרצדס. תודה על הכוונה".
"מייקל, קנית לי תיאטרון יוקרתי באיכות שמע מדהימה עם 50 מקומות, אבל אני כבר לא שומעת טוב וכל החברים שלי נפטרו, גם הראיה לא משהו ואני כמעט עיוורת. לא אשתמש במתנה, אבל תודה שחשבת עלי".
"מלווין היקר, אתה הבן היחידי שזיהה בדיוק מה אני צריכה ואוהבת. העוף היה טעים מאוד. תודה".

להתחיל את השבוע עם חיוך - אוסף קריקטורות מצחיקות!

אוסף קריקטורות מצחיקות!

קריקטורה מצחיקה
 
קריקטורה מצחיקה
 
קריקטורה מצחיקה
 
קריקטורה מצחיקה
 
קריקטורה מצחיקה
 
קריקטורה מצחיקה
 
קריקטורה מצחיקה
 
קריקטורה מצחיקה
 
קריקטורה מצחיקה
 
קריקטורה מצחיקה
 
קריקטורה מצחיקה
 
קריקטורה מצחיקה
 
קריקטורה מצחיקה
 
קריקטורה מצחיקה
 
קריקטורה מצחיקה
 
קריקטורה מצחיקה
 
קריקטורה מצחיקה
 
קריקטורה מצחיקה
 
קריקטורה מצחיקה
 
קריקטורה מצחיקה
 
קריקטורה מצחיקה
 
קריקטורה מצחיקה
 
קריקטורה מצחיקה
 
קריקטורה מצחיקה
 
קריקטורה מצחיקה
 
קריקטורה מצחיקה
 
קריקטורה מצחיקה
 
קריקטורה מצחיקה
 
קריקטורה מצחיקה
 

למה הוא לא מוכן לעזור לביל גייטס? בדיחה טובה!

התורם התימני


ביל גייטס חלה במחלה קשה ולאחר בדיקות ארוכות נמצא שרק דם מסוג מסויים יוכל לרפא אותו מהמחלה.
מיד התחילו בחיפושים נרחבים כדי למצוא את האדם עם סוג הדם שמתאים.
לא עבר זמן ונמצא האדם. התברר שהוא ממוצא תימני וגר בראש העין.

מיד הגיעו אליו וביקשו ממנו לתרום דם.
הוא הסכים אבל ביקש שקודם כל ביל גייטס ישלם.

אמרו לו: "מדובר בביל גייטס!! אתה יודע בכלל מי זה ביל גייטס?"
ענה: "יודע יודע, אבל קודם כל שגייטס ישלם ורק אחר כך אני תורם".

כולם ניסו לשכנע אותו ולהסביר לו שמדובר באדם הכי עשיר בעולם והוא חולה מאוד ונסתדר איתו אחר כך;
אז למה אתה מתעקש?

הוא ענה להם: "אתם רוצים לדעת למה אני מתעקש?
ברגע שהדם שלי יזרום בתוכו - שקל אני לא אוכל להוציא ממנו..."

יום ראשון, 13 בפברואר 2011

הבחורה היקרה ביותר בפריז - אחד הטובים!

יש חוקים שלא משתנים


גבר אחד נכנס לבית בושת בפריז, המדאם פותחת לו את הדלת והוא אומר: "איפה ולרי?"
"תראה אדוני, ולרי היא אחת היקרות ביותר כאן...אולי כדאי שתנסה מישהו במחיר סביר יותר.."
"אני רוצה את ולרי".
ולרי יורדת למטה, רואה את הגבר ואומרת: "זה 3,000 יורו לשעה".
הגבר מניח את כל הסכום במזומן ועולה איתה לחדר.
אחרי שעה הוא יורד ועוזב את המקום.

למחרת הוא מגיע שוב, ולרי אומרת: "מעולם לא הגיע אליי אותו גבר יום אחרי יום, יש לך כסף לכל הביקורים האלה?"
הגבר שם עוד 3,000 יורו ועולה איתה לחדר. לאחר שעה הוא יורד ועוזב את המקום.

בערב השלישי ולרי שוב ירדה למטה וראתה אותו, הוא שם את כל הכסף במזומן ועלה איתה.
לפני שעזב, אמרה לו: "שמע, מעולם לא היה לי דבר כזה. אני הכי יקרה בכל האיזור, ועוד שלושה לילות ברצף? תגיד לי לפחות מאיפה אתה.."

"אני מבלופונטיין", אמר הגבר.
"איזה קטע, גם המשפחה שלי משם".
"אני יודע", ענה הגבר, "אחותך מתה ואני אחראי על העיזבון שלה. באתי הנה כדי למסור לך את ה-9,000 יורו שהיא הורישה לך".

מוסר ההשכל הוא שבחיים יש שלושה דברים שהם בטוחים:
1. המוות.
2. המיסים.
3. העובדה שעורך דין ידפוק אותך.

להניח את הכוס בכל יום - הדרך לחיים טובים

להניח את הכוס בכל יום


הפרופסור החל את השיעור ע"י הרמת כוס עם מעט מים. הוא החזיק את הכוס לוודא שכולם
רואים אותה, ושאל את הסטודנטים: "כמה לדעתכם הכוס הזאת שוקלת?"
" 50 גרם.. 100 גרם.. 250 גרם..!" ענו הסטודנטים.
"אני באמת לא יודע. על מנת לדעת כמה היא שוקלת עלי לשקול אותה" אמר הפרופסור.
"אבל השאלה שלי היא: מה יקרה אם אחזיק את הכוס  למעלה כמה דקות?"
"שום דבר.. אמרו הסטודנטים .
O K. ומה יקרה אם אחזיק את הכוס כך במשך שעה?" שאל הפרופסור.
"ידך תתחיל לכאוב!" אמר אחד הסטודנטים.
"זה נכון. ומה יקרה אם אחזיק את הכוס כך יום?"
"ידך עלולה להתאבן, אתה עלול לחוש מתח עז בשרירים ואולי שיתוק ובודאי תיאלץ להתאשפז בבית-חולים" אמר סטודנט אחר וכל הסטודנטים צחקו.
"טוב מאוד. אך במשך כל הזמן הזה האם חל שינוי במשקל הכוס?" שאל הפרופסור.
"לא.." הייתה התשובה.
"אז מה גרם לכאבי בזרוע ומתח בשרירים?"
הסטודנטים היו נבוכים, תמהים.
"מה עלי לעשות על מנת להשתחרר מהכאבים שאל הפרופסור?"
"תניח את הכוס" אמר אחד הסטודנטים.
"בדיוק!" אמר הפרופסור. "בדומה לכך הן בעיות החיים. תחזיק אותן כמה דקות בראשך וזה דיי בסדר. תחשוב עליהם הרבה זמן ואתה מתחיל לחוש בכאב. אם תמשיך הרבה זמן הם מתחילים לשתק אותך. לא תוכל לעשות דבר"
טוב לחשוב על האתגרים או הבעיות בחייך,
אבל מה שחשוב יותר הוא להניח להם בסיומו של כל יום לפני שאתה הולך לישון.
כך את לא נלחץ, מתעורר כל בוקר רענן וחזק ויכול להתמודד עם כל אתגר, כל נושא שמזדמן בדרכך!
ובכן, אנא, ידידיי, אל תשכחו..
להניח את הכוס היום!!

העבודה היחידה שהמנכ``ל צריך לעשות - אחת הטובות!

עבודה או הנאה?


מנכ"ל חברה ממשלתית יושב משועמם במשרדו, ושואל את עצמו האם קיום יחסים עם אשתו זה  עבודה או הנאה.
מזמן את הסמנכ"ל שגם לא עמוס מדי בעבודה ומציג לו את אותה שאלה: 'לקיים יחסים עם אשתי זה עבודה או הנאה?'
הסמנכ"ל עונה שהוא באמת לא יודע וצריך ללמוד את הנושא. המנהל מקציב לו שעה לקבלת התשובה.

הסמנכ"ל הכללי מעביר את הכדור למנהל משאבי  אנוש: 'כשהמנכ"ל מקיים יחסים עם אשתו זה עבודה או  הנאה?'
ההוא שעסוק בלא לעשות כלום משיב שהוא לא יודע. הסמנכ"ל נותן לו ארבעים וחמש דקות לחזור עם תשובה.
מנהל משאבי אנוש פונה למנהל התחזוקה שעסוק מאוד בלמזוג לעצמו כוס קפה ממכונת האספרסו אבל גם הוא לא יודע את התשובה.

בסוף מגיעה השאלה לעובד קבלן שעסוק מעל הראש עם עבודה בלי סוף, נשאל אותה שאלה ומקבל חמש דקות לתת את התשובה לשאלה:
'האם בשביל המנכ"ל לקיים יחסים עם אשתו זה עבודה או הנאה?'
בלי להרים את הראש עונה מיד - "הנאה!!"
הבוס מופתע ושואל: 'איך הגעת כל כך מהר לאותה מסקנה?'
'כי אם זה היה נחשב לעבודה אני הייתי צריך לעשות אותה'.

יום שבת, 12 בפברואר 2011

שיעור קצר מוורן באפט - מצגת נפלאה!

שיעור קצר מוורן באפט

וורן באפט
 
וורן באפט
 
וורן באפט
 
וורן באפט
 
וורן באפט
 
וורן באפט
 
וורן באפט
 
וורן באפט
 
וורן באפט
 
וורן באפט
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...