הצחקתם אותי: ינואר 2011

יום שני, 31 בינואר 2011

בדיקת מזוזות....מצווה גדולה

איזה יהודי לקח את המזוזות מהבית לבדיקה אצל רב גדול......

הרב מוצא שמזוזה אחת ריקה, הוא שואל אותו למה המזוזה הזאת ריקה

השני עונה לו..........במזוזה הזאת אני נשבע לאישתי שאני לא בוגד בה............

קריקטורות משעשעות של הורים וילדים

מבחני קבלה למכון ויצמן - גדול

סדרת שאלות להיתקבל למכון ויצמן...

למכון ויצמן לא נותרו מקומות ולכן על מנת להקשות על המועמדים הרבים , הכין הפרופסור סדרת שאלות. הראשון שנכנס לחדר נשאל על ידי הפרופסור:

"אתה נוסע באוטובוס וחם לך, מה אתה עושה?"
הנבחן השיב, "פותח את חלון."
הפרופסור חייך ושאל, "מה הזווית של הרוח שנכנסת מהצד הדרום מזרחי של החלון?"
הנבחן, "לא יודע."
"נכשלת", אמר הפרופסור, "הבא בתור."

הנבחן יוצא ומספר לכולם על "תרגיל" החלון.

נכנס השני והפרופסור שואל אותו:

"אתה נוסע באוטובוס וחם לך, מה אתה עושה?"
הנבחן השיב, "פותח את חלון."
הפרופסור חייך ושאל, "במהירות של 70 קמ"ש, עם הרוח הנכנס מהחלון, כמה בלונים של 4 ממ"ק כל אחד אפשר למלא אחרי נסיעה של חצי שעה?"
הנבחן, "לא יודע."
"נכשלת", אמר הפרופסור, "הבא בתור."

הנבחן יוצא ומספר לכולם על "תרגיל" החלון.

כך נכנסו עוד נבחנים בזה אחר זה- ונכשלו אחד אחרי השני.

אחד שיצא מהחדר ואמר לבלונדינית שבחוץ שעמדה להכנס ולהבחן, שתזהר "משאלת החלון הפתוח"

הבחורה הבלונדינית נכנסה לראיון והפרופסור שאל שוב,
"את נוסעת באוטובוס וחם לך, מה את עושה?""מורידה חולצה", השיבה הבלונדינית.
הפרופסור ניסה להקשות, "עדיין חם לך, מה תעשי?""מורידה מכנסיים", השיבה הבלונדינית.
"עדיין חם לך", אמר הפרופסור."מורידה חזייה ותחתונים", אמרה הבלונדינית.
הפרופסור המופתע שואל אותה, "תגידי, מה את לא מפחדת שיעשו לך משהו?""פרופסור", היא אמרה, "מצידי שכל האוטובוס יזיין אותי, אני את החלון – לא פותחת."

האישה והפילגש

זוג נשוי, שניהם יהודים, אכלו ארוחת ערב במסעדה.

לפתע בחורה צעירה ומושכת פסעה לכיוון השולחן שלהם והביאה לבעל נשיקה ארוכה, אמרה לו שתראה אותו מאוחר יותר והמשיכה בדרכה.

האישה צעקה על בעלה, "מי זאת??"

"אה", ענה הבעל, "זאת הפילגש שלי".

"דיי, עד כאן", צרחה האישה, "הגיעו מים עד נפש, אני רוצה להתגרש!"

"אני יכול להבין אותך", ענה הבעל, "אבל תזכרי, אם אנחנו מתגרשים אז אין יותר שופינג ברחובות מילאנו, אין יותר חורף בברבדוס, אין יותר קיץ בטוסקנה, אין יותר פורשה במוסך ואין יותר יאכטה. אבל זה איך שאת מחליטה".

באותו הרגע, חבר משותף שלהם נכנס למסעדה כשהוא מחבק נערה יפיפייה.

"מי האישה שעם משה?" שאלה האישה.

"זאת הפילגש שלו", ענה הבעל.

"שלנו יפה יותר", ענתה האישה.

יום שישי, 21 בינואר 2011

אוסף בדיחות למצב הרוח

כי הצחוק עוזר לבריאות - מבחר בדיחות חזקות

יום שישי, 14 בינואר 2011

במקום אלפי מילים - העדפנו לשים תמונות

יום רביעי, 12 בינואר 2011

הכל עניין של תזמון

מישהי כותבת בלילה SMS לאהוב שלה:

"אהוב שלי. אם אתה ישן, תשלח לי את החלומות שלך,

אם אתה צוחק, תשלח לי את החיוך שלך,

אם אתה בוכה, תשלח לי את הדמעות שלך".

התשובה לא איחרה לבוא:

"אהובה שלי. אני מחרבן. מה לשלוח לך???"

תשובה מנצחת בפיזיקה

תשובה קורעת לשאלה אמיתית שניתנה בחוג לפיזיקה באוניברסיטת וושינגטון

התשובה של אחד התלמידים הייתה כל כך מעמיקה שהפרופסור שיתף אותה עם חבריו לעבודה, באמצעות האינטרנט, וכך יש לנו את האפשרות ליהנות ממנה גם כן.
שאלת בונוס: האם גהנום פולט חום או קולט חום?
רוב התלמידים כתבו הוכחות ע"פ חוק בויל (גז מתקרר כשהוא מתרחב, ומתחמם כשהוא נדחס).

אחד התלמידים כתב את הדברים הבאים:
ראשית, אנו צריכים לדעת כיצד המסה של הגיהינום משתנה במשך הזמן.
לכן, נצטרך לדעת את התדירות בה נשמות נכנסות לגיהינום, ואת התדירות בה הן יוצאות משם.
אני חושב שנוכל להניח כי כאשר נשמה נכנסת לגיהינום, היא לא תצא משם.
ולכן, נשמות אינן יוצאות. לגבי התדירות בה נשמות נכנסות לגיהינום, נסתכל על הדתות השונות הקיימות בעולם כיום.

רוב הדתות מאמינות שאם אינך משתייך להן, מקומך בעולם הבא - בגיהינום.
כיוון שקיימות יותר מדת אחת כזו נניח כי כל הנשמות נכנסות לגיהינום.
עם תדירויות ההיוולדות והמוות בעולם כמו שהן, נוכל לשער שמספר הנשמות בגיהינום הולך וגדל כפונקציה מעריכית.
כעת, נסתכל על הקצב בו הגיהינום מתרחב לפי חוק בויל, הקובע שבשביל שהטמפרטורה והלחץ בגיהינום יישארו קבועים, הנפח של הגיהינום צריך להתרחב פרופורציונית לכניסתן של הנשמות ..

זה נותן שתי אפשרויות:
1. אם הגיהינום מתרחב בקצב איטי יותר מאשר הקצב בו נשמות נכנסות אליו, אז הטמפרטורה והלחץ בגיהינום יעלו עד שהגיהינום לא יהיה יציב, ויתפוצץ.
2. אם הגיהינום מתרחב בקצב מהיר יותר מאשר הקצב בו נשמות נכנסות אליו , אז הטמפרטורה והלחץ ירדו עד שהגיהינום יקפא לחלוטין.

איך נוכל לקבוע איזו מהן היא האפשרות הנכונה?
אם נסתמך על האקסיומה של טרייסי (שם פרטי) שאמרה לי בתחילת השנה ש- "הגיהינום יקפא לפני שאני אשכב איתך", ונכניס למשוואה את העובדה ששכבתי איתה אתמול, אז אפשרות מספר 2 צריכה להיות הנכונה. ולכן, אני בטוח שהגיהינום פולט חום וכבר קפא מזמן .
כתוצאה ממסקנה זו שהגיהינום כבר קפא, ניתן להניח כי אינו מקבל עוד נשמות, ולכן, הוא כבר נכחד .
זה משאיר לנו רק את גן עדן, ובשל כך נוכל להוכיח את קיומה של ישות אלוהית, המסבירה את העובדה שאתמול טרייסי המשיכה לצעוק "הו אלוהים!", "הו אלוהים!".

התלמיד קיבל את הציון "10"

יום שבת, 1 בינואר 2011

"אנדרוגינוס? מה זה?"

אישה הגיע לבית חולים על מנת ללדת.

לאחר שילדה והחלימה ניגש אליה הרופא ואמר לה:
"התינוק שלך נולד בריא לגמרי, רק יש משהו חשוב שעליי לספר לך.."

"מה זה, דוקטור? מה יש לתינוק שלי??" מייד החווירה האישה, "תספר לי בבקשה מה לא בסדר איתו!"

מייד הרגיע אותה הרופא: "אין משהו לא בסדר. זה פשוט שהתינוק שלך קצת שונה. הוא... אנדרוגינוס".

"אנדרוגינוס? מה זה?" נבהלה האישה.

"זה... הכוונה היא שלתינוק שלך... יש... גם את האיבר הגברי וגם את האיבר הנשי!"

האישה החווירה ואמרה:
"אלוהים! אתה מתכוון שלתינוק שלי יש גם בולבול וגם מוח..??"

אתה הצופה ה 77350 להיום.

תגיות: נשים, הומור, גברים, מצחיק, בדיחה

שמלת האהבה

אמא אחת החליטה לקפוץ לביקור פתע אצל בנה הנשוי.
כשנכנסה, ראתה את כלתה שוכבת עירומה על הספה, כשריחות ארומטיים ממלאים את החדר.

"מה את עושה?", שאלה אותה.
"אני מחכה לבן שלך שיחזור מהעבודה"
"אבל את עירומה!"
"זו שמלת האהבה שלי.."
"שמלה אהבה?! את עירומה!!"
"הבן שלך אוהב מאוד את השמלה הזאת", הסבירה הכלה, "כשאני לובשת אותה הוא הופך לרומנטי מאוד ומענג אותי שעות ארוכות".

עזבה האם את ביתו של בנה וחזרה הביתה.
כשהגיעה, התקלחה, פיזרה ריחות נעימים בבית וחיכתה עירומה על הספה לבעלה.
לבסוף חזר בעלה מהעבודה, ראה אותה עירומה על הספה ושאל: "מה את עושה?"
"זו שמלת האהבה שלי.." ענתה אישתו בחושניות...
"היא צריכה גיהוץ!" ענה בעלה, "תפסיקי עם השטויות ותכיני ארוחת ערב!"

כשהפרסי ניסה לחסוך..

שני חברים ותיקים , אשכנזי ופרסי מתכננים יחד נסיעה לחופשה בחו"ל. לאחר שסגרו עסקה עם סוכנות נסיעות הגיעה לפתע לביתם מעטפה חומה בדואר ובה צו מילואים. שירות המילואים שנרשם להם היה מיועד בדיוק לימי החופשה המתוכננת.

שני החברים אשר משרתים יחד מזה כמה שנים נגשו יחד ליחידה ובקשו לדחות להם את שירות המילואים אך לצערם הם לא הצליחו לקבל דחייה. בלית ברירה החליטו שניהם להתחזות לחולים בתקווה שזה ידחה להם את המילואים. והלכו שניהם לרופא.

הראשון שנכנס לרופא היה האשכנזי. עלה לו רעיון כיצד לגרום לרופא לתת לו תעודת מחלה. גלגל האשכנזי שטר אדום של 200 ש"ח ודחף אותו לעצמו בתחת. בקליניקה של הרופא הוא הלך בקושי ולשאלת הרופא ענה: "לא יודע מה יש לי , אני סובל מכאבים נוראים בפי הטבעת...".

הרופא ציווה עליו להתפשט , בחן היטב את פי הטבעת וגילה שם את ה - 200 ש"ח האדומים המגולגלים. הרופא הבין מייד מה צריך לעשות... שלף את השטר האדום ורשם מיד תעודת מחלה המשחררת אותו מהמילואים.

החבר הפרסי התלהב מההצלחה של חברו האשכנזי והחליט לנסות גם הוא את אותו התרגיל. אלא שלדעתו 200 ש"ח זה יותר מידי בשביל דבר כזה. "מספיק לרופא רק 20 שקל..." - אמר לעצמו הפרסי, "יימח שמו רק עכשיו הוא קיבל 200 ש"ח מהחבר שלי...על כלום...". לקח הפרסי שטר ירוק של 20 ש"ח, גלגל אותו היטב , דחף אותו לעצמו לתחת והלך לרופא.

"תיראה אדון רופא" הוא אומר "אני לא יודע מה יש לי , אבל אני סובל מכאבים נוראים בפי הטבעת... אתה בוודאי יודע למה זה..." רמז הפרסי לרופא.

חיטט הרופא בפי הטבעת , גילה שם שטר ירוק של 20 ₪ , חייך הרופא לעצמו ו...דחף את השטר הירוק של 20 ₪ , עמוק יותר פנימה, מרח משחה בפי הטבעת של הפרסי ורשם לו רצפט לטיפול.

"מה ? זה כל מה שאתה יכול לעשות ?" שאל הפרסי באכזבה עמוקה.

תשובת הרופא : "הפצע שלך עדיין ירוק , זה לא נורא... כשהוא יהיה אדום תחזור אליי...!"